Dias saudosos, saudade de ter a esperança de que daria tudo certo e de que a exatos um ano ele estaria aqui aprendendo, ensinando, fazendo, criando e mal criando tb, nunca imaginei como encararia este dia, após todo o ocorrido, se ficaria deprimida, choraria o dia td ou se iria receber, aceitar e encarar tudo com serenidade, mas Deus é tão justo, tão bom que fez que minha folga da segunda, 20, não existisse e ficasse na sexta feira, 24, logo passei o tão temido dia em casa e acredito que me sai muito bem, sempre que lembrava dele fazia uma oração. E me sinto feliz através de outro garotinho que nasceu no mesmo dia, o Davi Lucca, filho do Neymar, é através do crescimento dele, do desenvolvimento dele que imagino como meu filho estaria hj, já falando algumas palavrinhas, com 4 dentinhos e andando todo serelepe pela casa, dando muitas gargalhadas e amando fotos e objetos tecnológicos, kkkkk, qual criança não ama tudo isso? Acho lindo acompanha-lo e ver o carinho verdadeiro, o amor de pai que o Neymar tem para com seu filho, não é qualquer pai que faz isso com verdade, eu sei que meu marido faria, em relação a isso não somos de fazer média para as pessoas, apenas deixamos transparecer e gritamos nossa felicidade, mas nem todo mundo entende assim e acha que estamos concorrendo ou querendo nos exibir, mas que pensem, eu quero mais é ser feliz! Existem pessoas que não acreditam em vidas passadas, muito menos em reencarnação, mas eu acredito, principalmente após tudo o que me aconteceu durante esta gestação e continua acontecendo quando o assunto é relacionado ao meu filho, tudo gira em torno de duas datas, 24/08, o dia em que o nascimento dele foi marcado pela obstetra e o dia em que ele veio ao mundo, mesmo que sem vida, 25/08 exatamente um mês antes do aniversário do meu amado e saudoso irmão, lembrandoq ue meu filho estava com 8 meses completos um dia antes, logo poderia muito bem estar com 9 meses e nascer um mês após, de prazos exatos, de gosto, de sonhos que foram uma espécie de pressagio que eu pensei, acreditei e tive fé que poderia mudar, até foi alterado, mas não tive forças suficientes para mudar, n me cabia, mas tive fé suficiente para continuar viva e poder tentar outras vezes, e isso só eu sei o quanto foi difícil, eu tenho que admitir algo que jamais fiz para alguém que não fossem meus pais e marido, eu estive mais pra lá do que pra cá, mas senti o quanto lutei quando não tinha mais forças e até hoje agradeço as orações que me foram feitas, hj sei o poder real de cada uma delas e como as recebemos, se estou viva hj, é pelo amor de Deus, do meu amor pelos meus pais e parentes e pelo amor dos outros que não esqueceram de pedir por nós, obrigada a tds que sentiram a minha dor, que em algum momento da vida se pôs em meu lugar, perder um filho não é fácil, mas após tudo isso lutar pela vida tb não é. Aproveitem suas vidas, amem, cuidem e ajudem, até mesmo aqueles que vcs não conhecem! Fiquem com Deus, e que meu filho nunca tenha dúvidas do quanto eu o amo e que não me arrependo de nada que fiz para que ele estivesse aqui e saiba que faria muito mais por ele e sim, trocaria de lugar com ele várias e várias vezes, em quantas encarnações fossem necessárias e Deus nos permitisse, te amo filho!
